طرز ترک دادن شوهر سيگاري 100 درصد عملي : از زبان خانومي که شوهرشو ترک داده : من بعد از خوندن صحبتهاي معاون سلامت تصميم به وادار كردن شوهرم به ترك سيگار كردم و بسرعت برگه اي برداشتم و مطالب زير رو در اون نوشتم و به در يخچال چسبوندم
.از امروز تصميم گرفتم تو رو به ترك سيگار وادار كنم و به همين خاطر قوانين زير از همين الآن در خانه لازم الاجرا مي باشد: -
قانون شماره 1: هر روزي كه لباسهات بوي سيگار بده به يكي از مجازاتهاي زير (البته به انتخاب خودت) محكوم مي شوي:
1- شستن ظرفهاي ناهار و شام
2- خوردن هفت هشت ضربه ملاقه به سرت
3- دعوت مامانم اينا و داداشم اينا براي صرف ناهار(كه به احتمال 99 درصد براي صرف شام هم مي مونند!)
تبصره: البته مورد شماره 1 انحرافيه و نمي توني اون رو انتخاب كني، چون تو اين كار رو نه به عنوان مجازات بلكه به اين خاطر كه وظيفه ات است هر روز انجام مي دي!!
- قانون شماره 2: اگه توي جيبت كبريت يا سيگار پيدا كنم، يكي از چهار عمل زير رو باز هم به انتخاب خودت عملي مي كنم:
1- قهر مي كنم مي رم خونه مامانم اينا و بعد ده روز و پس از يه عالمه منت كشي برمي گردم خونه.
2- يك گردنبند، دستبند، النگو و يا يك مورد مشابه اينا به انتخاب خودم بايد برام بخري!!
3- خودت بگو با ملاقه بزنم يا كفگير؟!
4- با همون كبريت و به كمك مقداري مواد آتش زا تنبيهت مي كنم. تبصره: خودت مي دوني من از اين سوسول بازيها خوشم نمي آد پس گزينه اول منتفيه، ديگه هم حوصله زدن با ملاقه تو سرت رو ندارم، چون همه ملاقه ها و كفگيرام كج و كنجول شدن و ديگه حيفم مي آد وسايل آشپزخونه رو خراب كنم، گزينه آخري هم وجداني خيلي خشونت داره و به علت اين كه بچه مون هفت سالشه و ديدن اين صحنه ها براي بچه هاي زير 12 سال مناسب نيست اين گزينه رو هم نمي توني انتخاب كني، پس فقط مي مونه گزينه دوم ...!!
- قانون شماره 3: در صورتي كه يقين حاصل كنم سيگار رو ترك كردي، مي توني يكي از موارد زير رو به عنوان جايزه انتخاب كني:
1- به مدت 24 ساعت از شستن ظرف، لباس و... هرگونه انجام كار در خانه معاف باشي.
2- به عنوان تلافي اين چند سال و چند هزار ضربه ملاقه، تو هم يك بار با ملاقه بزني تو سرم!
تبصره: گزينه اول الكيه و نمي توني انتخابش كني، چون مي ترسم بد عادت بشي و تنبل و تن پرور بار بيآي!!
اگه هم جرأت داري گزينه دوم رو انتخاب كن!!
"با تشكر، همسر مهربان و دلسوزت"
- بازم همون خانومه: شوهرم بعد يك هفته به اين نتيجه رسيد به نفعشه سيگار رو ترك كنه! (چون با سر بانداژ شده بايد از خونه بيرون مي رفت و جيبش شده بود پر چک برگشتي)
در ستایش موهایت
می بویم گیسوانت را
تا فرشته ها حسودی کنند به عطر تو.
شانه می زنم موهایت را
تا حوری ها سرک بکشند از بهشت برای تماشا
.شعر می گویم برای تو
تا کلمات کیف کنند
مست شوند
بمیرند. مستور
در ستايش چشمهايت
دست خودشان نیست
وقتی از فرط معصومیت
با تابشی از جنس عشق
روحهای ولگرد بعدازظهر را
بر نیمکتی سنگی
کشتار میکنند،
چشمهایت
.1
مرد جذامي حاشيهي خيابان
زل زده بود به زيباترين دختر شهر
.2
بر شيشهي غبار گرفتهی ماشيني
:آه، ليلا دوستت دارم
********
گاهی آنقدر واقعیت داری
که پیشانی ام به یک تکه ابر سجده می برد.
به یک درخت خیره می شوم،
از سنگ ها توقع دارم
مهربانی را.
باران بر کتفم می بارد،
دست هایم هوا را در آغوش می گیرد؛
شادی، پایین تر از این مرتبه است
که بگویم چقدر.
گاهی آنقدر واقعیت داری
که من
صدای فروریختن
شانه های سنگی شیطان را می شنوم.
سلمان هراتی
ای خدا خوشحالم درد دلم رو می فهمی امروز چقدرصدات کردم احتمالا از دستم خسته شدی ولی خودت می دونی که من به جز تو....... کسی رو ندارم
دوباره اشکام بی حیا شدن داره سرازیر می شه بابا این اشکها خجالت نمی کشن ولی خدا ببین به کجا رسیدن که خجالتم
حالیشون نمی شه
بهتره اهالي رويامونو بدون توقعي ، جواب كنيم نبايد حتي رو بهترين كسا توي بدترين جاها ، حساب كنيم 
خداوندا مرا هرگز امتحان مکن
خداوندا بخشندگی را بیاموزان مرا تا بخشیده شوم
خداوندا تنهاییم را پاک نگه دار
و هرگز چشمانم را هرز مکن
آمین
اینم یه ترجمه از متنی که تو یه سایت خوندم برای شما.....
نتيجه جالبي به دست آمد از اين قرار سوال : نظر خودتون رو راجع به راه حل كمبود غذا در ساير كشورها صادقانه بيان كنيد؟ و كسي جوابي نداد... چون در آفريقا كسي نمي دانست غذا يعني چه؟ در آسيا كسي نمي دانست نظر يعني چه؟ در اروپاي شرقي كسي نمي دانست صادقانه يعني چه؟ در اروپاي غربي كسي نمي دانست كمبود يعني چه؟ در آمريكا كسي نمي دانست ساير كشورها يعني چه؟؟؟؟
فلوريدا:
چتربازي براي زن مجـرد در روزهاي يكشـنبه قــدغن بوده، متخلفين بازداشت، جريمه، و يا زنداني خواهند شد!
اگر فيلي به پاركومــتري قفـل و زنجير شده است، هزينه پاركينگ با هزينه پارك هر اتومبيل ديگر برابر خواهد بود!
ايجاد هرگونه رابطه جنسي با جوجه تيغي ممنوع است!
خارج نمودن باد معـده بعد از ساعـت 6 بعدازظهر روزهاي پنجشنبه پيگرد قانوني دارد!
اسـتحمام در حالت عريان جرم محسوب ميشــود! (از اين به بعد با كت و شلوار...!)
پارك نمودن هرگونه خودروي باري در روبروي خانه ممنوع ميباشـد. مگـر آنكه صاحب خودرو، خانه نداشـته باشـد، كه در اين صورت بلامانع است!
با شهرونداني كه با همراه داشـتن كمتر از 10 دلار به بازارچه شهر ميروند، برخورد خواهد شد!
زني كه در حمام بواسطه اسـتفاده از ظروف و مواد آرايش، دچار برقگرفتگي شـده و جان سپرده جريمه خواهد شد!
جورجيا:
بســتن زرافه به دسـتگاه تلفن عمومي و يا لامپ خيابان ممنوع است!
اگر چه انداختن آب دهان از اتومبيل سواري و يا اتوبوس به بيرون برخلاف موازين ميباشـد، ولي شهروندان اجازه دارند آب دهان خود را از خودروهاي باري به بيرون بياندازند!
هاوائي:
وارد كردن سكه در داخـل گوش ممنوع است!
آيداهو:
خلاف قانون است اگر مردي براي معشوقه خود جعبه شكلاتي هديه ببرد كه كمتر از 50 پوند وزن داشـته باشـد!
ماهيگيري بر پشت شــتر يا زرافه ممنوع است!
سوارشدن روي چرخ و فلك در روزهاي يكشــنبه جرم محســوب ميشــود!
ايلينويز:
هيچ فـردي اجازه ادرار كردن در دهان همسـايه خود را ندارد! ( چه بد!! )
طبق قانون، افراد از صرف غذا در مكاني كه در حال آتشسوزي ميباشد منع گرديده اند!
خوراندن ويسـكي به سگ مجـاز نيست! (اگه 21 سالش باشه چي؟!)
بوسيدن زنان توسط مردان سيبيلو ممنوع است!
جريمه كشتن موش با چوب بيس بال برابر با 1000 دلار است!
شكلك درآوردن براي سگهــا ممنوع است! (براي اسب ها چطور؟!)
اينديانا:
خوردن هندوانه در پارك ممنوع است! (پس اينا سيزده بدر چيكار ميكنن؟!)
تا 4 ساعت بعد از خوردن «سـير»، شخص اجازه ورود به سالن سينما يا تاتر را ندارد!
ماموران آتشنشاني موظفند قبل از اعزام به محل آتشسوزي، به مدت پانزده دقيقه به تمرين بپردازند!
كانزاس:
هنگامي كه دو قطار در يك لحظه به تقاطعي ميرســند، هر دو بايد توقف كرده و منتظر باشـند تا قطار ديگر از تقاطع گذر كند! ( گرفتين عمق فاجعه رو؟!)
كنتاكي:
پرتاب تخم مرغ به بلندگوهاي عمومي، يك سال زندان درپي دارد!
هيچ زني اجازه خريدن كلاه ندارد مگر با اجازه همسـرش!
لويزيانا:
سرقت «تمسـاح»، تا ده سال محكوميت دارد!
دزدي از بانك و شليك به سوي مامور بانك بوسيله تفنگ آب پاش خلاف قانون است!
در هنگام پرواز، اجازه خارج شدن از هواپيما را نداريد!
مريلند:
همراه بردن شـير (سلطان جنگل! نه از اون خوردنيهاش!) به داخل سالن سينما اكيدا ممنوع است!
مينسـوتا:
افرادي كه اردك يا مرغي را روي سر خود بگذارند، اجازه عبور از مرزهاي ايالتي را ندارند!
صاحبان خانه با شماره پلاكهاي زوج اجازه آبياري باغچه خود را در روزهاي فرد ماه ندارند!
ايالتهاي ديگر:
بازي دومينو در روزهاي يكشـنبه ممنوع ميباشد!
هركه بر روي ريل قطار نمك بريزد، به مرگ محكوم ميشود!
قرار دادن بســتني قيفـي در جيب عقب شـلوار، تحت هرشرايطي ممنوع است!
براي مردان، تف كردن روي زمين در مقابل جنس مخالف ممنوع است!
دوچرخهسـواري در اسـتخـر اكيدا ممنوع است!
خلاف قانون است اگر شوهري همسرش را كتك بزند مگر اينكه قطر چوبي كه براي زدن استفاده ميشود از قطر شست شوهر كوچكـتر باشـد!
تيراندازي به خرس ممنوع است. همچنين بيدار كردن خرس جهت تهيه عكس يادگاري مورد اشكال است!
خوراندن نوشابه الكلي به گوزنها ممنوع است!
شكسـتن قانون، خلاف قانون است! (نه بابا! )
ميمونها نميتوانند در وان حمام بخوابند!
تنها راه قانوني محافظت از جان در مقابله با دزدان مسـلح، استفاده از سلاحي مشابه با سلاح سارق ميباشـد! ( يعني بايد به دزده بگي: داداش اون تفنگ رو بي زحمت قرض ميدي؟!)
نپذيرفتن ليوان آب كه به كسي تعارف ميشود خلاف قانون است!
خلاف قانون است براي زن يا مرد بالاي 18 سال اگر هنگام خنديدن نمايان شـود كه بيشـتر از يك دندانشان افتاده است!
مطابق قانون، آموزگاراني كه موهايشان را ميبندند، ارتقاء مقام نخواهند داشـت!
پارس كردن سگها بعد از ساعت 6 بعد از ظهر ممنوع است!
هيچ اتومبيلي بدون راننده نميتواند سريع تر از 60 مايل در ساعت برود!
كسي اجازه پوشيدن پوتين كاوبوي ندارد، مگر اينكه حداقل دو گاو داشـته باشد!
ليس زدن قورباغه ممنوع!
اشخاصي كه به جمع آوري سگهاي ولگرد ميپردازند، بايد با نصب تابلو به مدت سه روز متمادي، سگها را مطلع سازند!
برخورد ناصحيح با موش در ايالت كلرادو ممنوع ميباشـد!
اسـتفاده از دسـتشوئي فرد ديگر اگر پنجـره آن دستشوئي باز باشـد، ممنوع است!
خريد آبجو بعد از 12 نيمه شب يكشـنبه ممنوع است، ولي خريد آن بعد از دوشـنبهها بلامانع اسـت!
عبور از خيابان در حالي كه روي دو دسـت راه ميرويد ممنوع اسـت!
خلاف قانون است اگر بعد از غروب خورشيد فردي در كنار ساحل عقب عقب راه برود!
خلاف قانون است اگر فردي در اماكن عمومي لباس شنا بپوشد و آواز بخواند
دکتر علی شریعتی انسانها را به چهار دسته عمده تقسیم کرده است
1- آنانی که وقتی هستند هستند وقتی که نیستند هم نیستند ( عمده آدمها . حضورشان مبتنی به فیزیک است . تنها با لمس ابعاد جسمانی آنهاست که قابل فهم میشوند . بنابراین اینان تنها هویت جسمی دارند )
2-
3- آنانی که وقتی هستند هستند وقتی که نیستند هم هستند ( آدمهای معتبر و با شخصیت . کسانی که در بودنشان سرشار از حضورند و در نبودنشان هم تاثیرشان را می گذارند . کسانی که هماره به خاطر ما می مانند . دوستشان داریم و برایشان ارزش و احترام قائلیم )
4- آنانی که وقتی هستند نیستند وقتی که نیستند هم هستند ( شگفت انگیز ترین آدمها . در زمان بودشان چنان قدرتمند و با شکوه اند که ما نمیتوانیم حضورشان را دریابیم . اما وقتی که از پیش ما میروند نرم نرم آهسته آهسته درک میکنیم . باز می شناسیم . می فهمیم که آنان چه بودند . چه می گفتند و چه می خواستند . ما همیشه عاشق این آدمها هستیم . هزار حرف داریم برایشان . اما وقتی در برابرشان قرار می گیریم . قفل بر زبانمان می زنند . اختیار از ما سلب میشود . سکوت می کنیم و غرقه در حضور آنان مست می شویم . و درست در زمانی که می روند یادمان می آید که چه حرفها داشتیم و نگفتیم . شاید تعداد اینها در زندگی هر کدام از ما به تعداد انگشتان دست هم نرسد . )
توي ژاپن: جوان اولي از عشق جوان دومي نسبت به دختر محبوبش متاثر ميشه و خودکشي مي کنه جوان دومي هم از مرگ همنوع خودش اونقدر اندوهگين ميشه که خودکشي مي کنه بعدش براي دختر ژاپني هم چاره اي جز خودکشي نيست
توي اسپانيا: مرد اولي توي دوئل ، مرد دومي رو از پاي در مياره و با زن محبوبش به آمريکاي جنوبي فرار مي کنن
توي انگلستان: دو تا عاشق با کمال خونسردي حل قضيه رو به يه شرط بندي توي مسابقه ء اسب سواري موکول مي کنن اسب هر کدوم برنده شد ، معشوق مال اون ميشه
توي فرانسه: خيلي کم کار به جاهاي باريک مي کشه دو تا مرد با همديگه توافق مي کنن که خانم مدتي مال اولي و مدتي مال دومي باشه
توي استراليا: دو تا مرد بر سر ازدواج با معشوق مشترک سالها مشاجره مي کنن اين مشاجره اونقدر طول مي کشه تا يکي از طرفين پير بشه و بميره ، يا از يه مرضي بميره اونوقت اونکه زنده مونده با خيال راحت به مقصودش مي رسه
توي قفقاز: جوان اولي دختر محبوب رو بر مي داره و فرار مي کنه دومي هم دختر رو از چنگ اولي مي دزده و پا به فرار مي ذاره باز اولي همين کار رو مي کنه و اين ماجرا دائماآ« تکرار ميشه
توي نروژ: معشوقه ء دو مرد براي اينکه به جدال و دعواي اونها خاتمه بده خودشو از بالاي ساختمون مرتفعي ميندازه پايين و غائله ختم ميشه
توي مکزیک: کار به زد و خورد خونيني مي کشه و يکي از طرفين کشته ميشه ولي بعدش اونکه رقيبش رو کشته از دختر مورد نظر دلسرد ميشه و دخترک بي شوهر مي مونه
این جدید ترین ترانه امه میدونم ضعفهاش زیاده ولی به این خاطر اینجا گذاشتم که مخاطبش اونو بخونه! همین...
شرمنده باز نشد روراس بهت بگم دوست دارم
نوشته شد تو سرنوشت برم و تنهات بذارم
بدون احساس بشم رو عاشقی پا بذارم
شرمنده از نگاه تو اما حقیقت همینه
راه منو تو جداس تلخی قصه همینه
چاره برام نمونده بود رفتن من قطعی شده
تو دشت عشق و عاشقی حالا دیگه قحطی شده
تلخی لحنم به خدا از بیخیالی ها نبود
نه اشتباه فک نکنی دلم ازت جدا نبود
یه وقت نگی به خاطر کس دیگه اینجور شدم
تاریک شده قلب منو بی شعله و بی نور شدم
یه وقت نگی تو عاشقی کم آوردم جا زدم
به خدا به خاطرتت به عشق پشت پا زدم
دست ستمگر زمون خطی رو دفترم کشید
آخ که دوباره باز هم نوبت باختنم رسید
جادو شدیم جدا شدیم تقصیره ما نبود عزیز
نه نگهدار اشکاتو به پای این عشق نریز
پسرک چشماتُ پاک کُن این یه دُنیای ِ دیگه ست
قصرِ رؤیایی ِ ُتو، ُُپشتِ شب موندُ شکست
صُب شُد از زیرِ سَرِت ، کفشاتُ وَردارُ بپوش
بُرُو باز تا می تونی ، فال ِ حافظ بفُروش
کوچه ها مُنتظِرن، تا بشکنی سُکوتِتُ
یا بمیر نفس نکِش، یا خط بِزن غُرورِتُ
نیازی نیس داد ِبزنی، سکوتِ تُو پُر از صداس
صدای غُربتِ چشات، با گوش ِ مَردُم آشناس
شهرِ فرنگُ آدماش، دوس ندارَن ریختِ تُو رُ
مُهم تُو نیستی عزیزم، فالاتُ بِفروشُ بُرُو
یادِت باشِه که آدما، فال ِ بَدُ دوس ندارَن
پُر از یه حجم ِ خالیَن، امّا می خوان کم نیارَن
قصه ی بَد مالِ خودِت، فالایِ خوب رقَم ِبزَن
توهم آدما رو تو رو خدا بهم نزن
خُب پِسَرک بسّه دیگه، هر چی فروختی جَم ِبزَن
به شعره من به غربتت بازم بیا یه سر بزن
حرفی نزَن هیچ چی نَپُرس، زندگی صَد ُسؤالِیه
جای ِ جوابِ پُرسِشات، مثلِ همیشه خالِیِه.....
1- ديدن مسابقه فوتبال مثل تماشاي ماه شب چهارده توي آسمون جذاب و قشنگه. اجازه بديد همينطور بمونه.
1- خريد کردن، مسابقه فوتبال نيست و امکان نداره که ما به خريد به اين شکل نگاه کنيم.
1- گريه کردن يک جور تهديد به حساب مياد.
1- لطفا چيزي رو که مي خواهيد، واضح بگيد. اجازه بديد کمي روشن تر بگم، اشارات زيرکانه، اشارات قوي و اشارات مبرهن ولي غير مستقيم به يک موضوع اصلا به کار نمي آد. لطفا اصل درخواستتون رو واضح بگيد.
1- "بله" يا "خير" بهترين جواب ممکن به خيلي از سوالات هستند.
1- لطفا در صورت نياز به حل يک مشکل، پيش ما بياييد و درد دل کنيد، اين کاريه که ما مردا انجام ميديم. همدردي کردن وظيفه دوستان مونث شماست نه ما مردها.
1- سردردي که هفده ماهه داره شمارو آزار ميده يک مشکل واقعيه لطفا يک پزشک رو ببينيد.
1- هر مطلبي که شيش ماه پيش از طرف ما مردها گفته شده الان به عنوان استدلال غير قابل قبوله. در واقع تمام نظرات ما فقط براي هفت روز معتبرند نه بيشتر.
1- اگر فکر مي کنيد چاقيد، خوب احتمالا هستيد. لطفا از ما نپرسيد.
1- اگر مطلبي که ما گفتيم رو ميشه دو جور ازش برداشت کرد و يکي از اين برداشتها شما رو عصباني و ناراحت ميکنه منظور ما اون يکي برداشت بوده.
1- شما ميتونيد يا از ما بخواهيد که کاري رو انجام بديم يا بهمون بگيد که چطوري انجامش بديم. نه هر دوش. اگر شما از قبل ميدونيد که چطوري ميشه اون کارو بهتر انجام داد خوب خودتون دست بکار شيد.
1- تمام مردها فقط در 16 رنگ اشيا رو ميبينند. دقيقا مثل ويندوز default . براي ما هلو يک ميوه است نه رنگ. پرتقال هم يک جور ميوه است نه رنگ. ما واقعا نمي فهميم رنگ پوست پيازي يعني چي.
1- اگر ما از شما بپرسيم چي شده و شما بگيد "هيچي" ما هم طوري رفتار ميکنيم که انگار هيچ اتفاقي نيفتاده. ما ميدونيم که شما دروغ ميگيد اما فقط ارزششو نداره که آدم سرشو بخاطرش درد بياره
1- وقتي ما دوتايي قراره بريم جايي، چيزي که شما پوشيديد کاملا مناسب و قشنگه … اينو واقعا ميگم
1- شما به اندازه ي کافي لباس داريد
1- شما کفش، زيادي هم داريد
1- من کاملا خوش فرمم. گرد هم يک جور فرمه خوب
1- ممنونم که اينو خونديد. آره ميدونم امشب بايد تو آشپزخونه بخوابم. ولي اينو ميدونستيد براي ما مردا اصلا مهم نيست. فکر ميکنيم رفتيم کمپينگ
کسي که همه کس و کارش خداست . 
کسي که براي خدا نامه مي نويسد .
کسي که با خدا غذا مي خورد .
کسي که با خدا قدم مي زند .
کسي که با خدا فکر مي کند
کسي که با خدا مي خندد و اشک هاش پيش محضرش جاريست .
کسي که مي گويد عشق را دوست دارم چون بوي خدا را دارد
و کسي که هر روزش خدايي است :
او نماينده خدا بر روي زمين است . او به راستي اشرف مخلوقات است و خدا به او بيش از بقيه عشق مي روزد ! خدا رحيم بودنش را بر او تمام مي کند ! امروز به راستي بر سر او از آسمان طلاي محبت و توجه و عشق خدا مي ريزد !
سينه اي که عشق به خدا دارد بايد از کينه پاک شود ! دلي که عشق به خدا داشته باشد بايد هر لحظه عاشق باشد !
چشماني که مال دوست خداست خشم و اخم ندارد !
لبي که مال بنده و عبد خداست زشتي نمي گويد ! دستاني که از آن فرستاده خداست از صبح به عشق و عشق بازي و محبت و تکثير زيبايي مشغول است .
پاهايي که مال اشرف مخلوقات است جز به حق و جز به عشق و جز به موفقيت قدم از قدم بر نمي دارد !
ذهني که از آن خداست زيبا انديش است زيرا همنشين و معشوقي خاص دارد !
عالم محضر خداست ! در محضر خدا باکلاس لباس بپوشيم ! با کلاس حرف بزنيم ! باکلاس رفتار کنيم و باپرستيژ زندگي کنيم و اگر زندگي خواست کمر ما را خم کند خم به ابرو نياوريم زيرا يار با ماست چه حاجت که زيادت طلبيم ؟
خدا يار با کلاس هاست !
سالگرد ازدواج
1) زن: عزیزم امید وارم همیشه عاشق بمانیم وشمع زندگیمان نورانی باشد.
2) مرد: عزیزم کی نوبت کیک می شه؟
روز زن
1)زن: عزیزم مهم نیست هیچ هدیه ای برام نخریدی یک بوس کافیه
2)مرد: خوشحالم تو رو انتخاب کردم آشپزی تو عالیه عزیزم (شام چی داریم؟)
روز مرد
1) زن: وای عزیزم اصلا قابلتو نداره کاش می تونستم هدیه بهتری بگیرم.
2) مرد: حالا اشکال نداره عزیزم، سال دیگه جبران می کنی (چه بوی غذایی میاد)
40 روز بعد از تولد بچه
1) زن: وای مامانی بازم گرسنه هستی؟ (عزیزم شیر خشک بچه رو ندیدی؟)
2)مرد: با دهان پر(نه عزیزم ندیدم، راستی عزیزم شیر خشک چقدر خوشمزه است؟)
40 سال بعد
1)زن: عزیزم شمع زندگیمون داره بی فروغ میشه ما پیر شدیم
2)مرد: یعنی دیگه کیک نخوریم ؟
2 ثانیه قبل از مرگ
1) زن: عزیزم همیشه دوستت داشتم
2) مرد: گشنمه
وصیت نامه
1) زن: کاش مجال بیشتری بود تا درمیان عزیزانم می بودم و نثارشان می کردم تمام زندگی ام را!!
2) مرد: شب هفتم قرمه سبزی بدید!
اون دنیا
1)زن : خطاب به فرشته ی مسئول: خواهش می کنم ما را از هم جدا نکنید، نه... نه... عزیزم... خدایا به خاطر من...
(و سر انجام موافقت می شه مرد از جهنم بره بهشت)
2)مرد: خطاب به دربان جهنم: حالا توی بهشت شام چی میدن
با عرض معذرت از همه ی دوستان گلم..فعلا درگیره امتحاناتم....
به زودی برمیگردم اگه میبینین کم پیدام
خداوند خیر و صلاح بشر را می داند و در تمام مراحل زندگی برای آنها خواستار بهترین هاست. ما مجاز هستیم که برای ایجاد سرگرمی، دوستی، رشد شخصیتی و انتخاب جفت با جنس مخالف خود ارتباط برقرار کنیم اما نباید به خودمان اجازه دهیم که صرفا برای کسب شهرت و امنیت با دیگران وارد روابط احساسی شویم. هیچ گاه بدون فکر و یا فقط به دلیل تشویق دوستانتان وارد رابطه هایی که ارزش ندارند، نشوید. اگر هیچ گونه ارتباطی نداشته باشید خیلی بهتر از این است که با کسی که درخور و شایسته شخصیت شما نیست، قرار ملاقات بگذارید. آمار و ارقام حاکی از این مطلب هستند که در حدود 50% دختران و بیش از 40% از پسران هیچ گاه در دوران دبیرستان با جنس مخالف قرار ملاقات نمی گذارند. در آیین های متفاوت اصول ابتدایی و شالوده های بنیادین برقراری ارتباط با جنس مخالف آموزش داده شده است. هر کس می تواند به نوبه خود از آموزه های مطرح شده بهره گرفته و در مسیر مناسب گام بردارد.
1- از قلب خود محافظت کنید
باید حواس خود را کاملا جمع کنید و هشیار باشید که احساسات خود را در چه راهی خرج می کنید؛ چرا که قلب انسان بر روی تمام جنبه های دیگر زندگی او تاثیر گذار است.
"بیش از هر چیز مراقب احساسات قلبی خود باشید چرا که سرچشمه وجودی زندگیتان را همین عواطف قلبی تشکیل می دهند."
2- شما را از روی اطرافیانتان قضاوت می کنند
طبیعت بشر به گونه ای سرشته شده است که اجتماعی بوده و به سرعت سعی میکند تا خود را به رنگ جمع درآورد. به محض اینکه با یک نفر ارتباط برقرار می کنید و با او قرار ملاقات می گذارید، به طور ناخودآگاه اخلاق و رفتارتان تغییر پیدا می کند و تا حدی متاثر از سبک و سیاق خصوصیات طرف مقابل می شود.
"گمراه نشوید و اشتباه نکنید، دوستان ناباب خصوصیات خوب شما را تحت تاثیر قرار می دهند"
3- با افراد هم کیش خود ارتباط برقرار کنید
هر چند مسلمانان می توانند با رعایت برخی مسائل این اجازه را پیدا می کنند که با افراد غیر مسلمان نیز ارتباط برقرار کنند، اما کسانی که می توانند از نظر قلبی به ما نزدیک باشند که در زندگی خود از فرمانهای پروردگار پیروی می نمایند.
"در روابط خود همواره به دنبال وجوه اشتراک باشید و با کسانی که کافر یا مشرک هستند ارتباط برقرار نکنید؛ آیا ایمان و کفر هیچ گونه وجه اشتراکی با یکدیگر دارند؟ و آیا تصور می کنید که روشنایی و تاریکی می توانند با یکدیگر ارتباط برقرار کنند؟"